但愿婚前我知道：12件预备婚姻的大事

[美]盖瑞·查普曼博士(Dr. Gary Chapman) 著|孙为鲲 译

这其中关于性格方面的内容对我来说比较有借鉴意义。书中列举的例子也有不少让我十分感同身受的地方，读来颇有启发作用。笔记适合时不时地再拿出来翻一下。

序言

这不是一本简单读读的书，书中涉及的方方面面需要你去思考、去经历。如果你希望自己步入婚姻时有成熟的预备，请你对本书谈及的各个方面认真思考，并和你未来的另一半诚实、深入地交流，找出可以解决你们分歧的可行方法。如果你并不在意书中所强调的，认为目前的两情相悦可以保证你们长久幸福，那么可以确定地说，你注定会在感情方面经历失败。婚姻关系是人生最重要的关系，我深切盼望读者用足够认真的态度在婚姻方面预备自己，这是让你的幸福婚姻美梦成真的必由之路。 第一章 彼此恋慕并不足以成为幸福婚姻的基础

请不要误会我，我并没有否定触电的感觉，它很真实，而且也非常重要，我非常乐意看到这种感觉在相爱的人中间持续下去，但它无法构成幸福婚姻的基础。我并不是说，带着触电的感觉进入婚姻是危险的。那些见面时的激情、彼此相悦的默契、身体接触时的心动，就像圣代冰激凌上的红樱桃，让圣代冰激凌更加美味诱人。但就像圣代冰激凌不全是樱桃做的一样，婚姻中除了触电的感觉，还有很多其他因素。这是需要考虑的重点，本书之后会向读者逐一展开。

彼此恋慕的过程充满感性又令人痴迷，但随着感情的淡化，我们逐渐从痴迷中苏醒，恋慕的热度也就随之降温。研究表明，这种彼此痴迷的时间或长或短，平均来说两年结束。当我们从这种最热烈的感觉中走出来时，那些我们在两情相悦时很少注意的分歧就会暴露得越来越明显。我们发现，自己会和那个曾认为最完美的人争执得面红耳赤，那时，双方才知道彼此恋慕并不足以成为幸福婚姻的基础。

第二章 浪漫要分两步走

“第一步几乎不需要你付出什么努力，恋爱的双方在彼此吸引中两情相悦（正如我上一章所说的一样）。我们通常把这个阶段称之为“开始相爱”，此时我们会没有顾虑、不计代价地为对方付出：比如为了能在一起过周末，我们可以驱车500公里或是坐飞机跨越半个国家去和恋人见面。”简点头表示同意。我继续说：“此时的恋人是完美的，至少对你来说是完美的。虽然你的妈妈也许并不这么看，她会说‘亲爱的，你是否考虑过……”简笑笑对我说：“她确实给我这样上过课。”

在这个阶段，相爱的双方并不是努力地维护他们的关系，他们可以为对方付出很多，但不会认为这是很吃力的事，对他们来说，这是一种快乐。只要有机会他们就会乐此不疲地为心爱的人服务，心中所思所想的都是另一半的幸福。尽管如此，正如上一章所言，刚开始的两情相悦状态不会永远保持下去，只能维持差不多两年时间。事实上，它的结束并不是一件坏事，否则我们的心思意念除了恋慕对方就不能集中在其他事情上了。如果你在读书时坠入爱河，你的学习成绩必然会下滑。比如明天就是关于1812年战争的历史考试，但对于处于恋爱中的人，1812年的战争与自己有什么关系呢？与爱慕的人相比，读书的意义微乎其微。我们都知道很多因为要与异地的爱慕对象结婚而辍学离家的例子。

如果那种为爱痴迷的状态一直延续20年，我们当中就不会有人在学业和事业上有追求，也不会去做任何有益他人的事情，因为热恋中的人，只在乎所爱的那位，为她（他）的幸福而活着，世界上的其他事情都无足轻重。

在我结婚之前，没有任何人告诉我真正的浪漫需要分两步来实现。我当时只知道自己为凯若琳着迷，相信这种感觉在之后的日子会一直延续下去。我知道她让我非常快乐，我也希望给她带来一样的幸福。但当我从那种热恋的感觉中醒来时，一切就像幻觉一样消失了。我想起母亲当初对我的提醒，“我娶错了人”这个想法在我心里一遍遍地出现，非常折磨我。我琢磨着，如果当初我和一个适合我的人结婚，我的爱情在婚后就不会消失得那么快。这样的想法让我很痛苦，久久在我心里难以驱除。我们的分歧是那样的显而易见，怎么在当初我就没有看到呢？

进入浪漫的第二个阶段

我真希望当时能有人来告诉我，我的那些感受是正常的。实际上，浪漫需要分两步来实现，当时的我急需这种转变。不幸的是没有人给我这样的建议。我常想，当时如果有人提醒我，我就不至于在婚姻的痛苦中挣扎那么久了。现在我知道。与第一阶段的浪漫相比，第二阶段特别需要恋人们有意识地去做一些事情。双方都要尽一些努力，让你们之前的感情过渡到另一个层次。

从阶段一到阶段二，情感的受益超乎想象

当我还是一个年轻的婚姻辅导咨询师时，我就开始思考两个问题：人们感受到被爱的原因为什么有所不同？当两个人从热恋的状态中走出来时，为什么常常会对另一半爱的表达无动于衷？比如，她说，“我觉得他不再爱我了”，而他回答说，“我就不明白，我那么努力地工作，把车洗得干干净净，每周都清理草坪，帮她打扫房间，她还要我做什么？”她回答道，“他做这些事，因为他是个爱做事的人，”之后继续眼含泪水说，“但我们之间从来没有什么交流。”

日复一日，我不断听到这样的事情。于是我翻开以往做婚姻辅导时的笔记。开始问自己：“当某人说‘我觉得我的配偶不再爱我’时，他（她）在期望、抱怨什么？”之后我把这样的诉求分成了五类，并称它们为爱的五种语言。

我们日常所说的语言其实也是这样多样化。每个人都在家乡话的语言环境中成长，我就是在南部口音的地区长大的，每个人都对自己所说的方言最熟悉。对于爱的语言来说也是这样，所有人在爱的五种语言中都有一种自己最擅长的爱语。我还发现很少有丈夫和妻子拥有共同的爱语。我们习惯于使用自己的爱语，用自己喜欢被爱的方式去爱对方。但要注意，如果对方感受被爱的方式与你不一样（爱语不一样），那么他（她）往往就不会感受到你所付出的爱。我们在上文中看到，丈夫所做的洗车、清理草坪、收拾家务都是用服务的行动这一爱的语言，但从妻子所说“我们从来没有交流”可以看到，妻子爱的语言却是精心的时刻。这意味着，让她感觉被爱的方式，是丈夫全神贯注地和她谈话、交流、分享生命中的感受。丈夫虽然在真诚地付出他的爱，但妻子的爱语确实和他的不一样。

以下就是五种爱语的简介：

  1. 肯定的言词：这种爱的语言是使用话语去肯定别人。“你车洗得真好，看起来棒极了！”“谢谢你把垃圾带出去，你真好！”“你今天穿的这身衣服真好看！”“我喜欢你总是这么乐观。”“在帮助你妈妈这件事上，我非常欣赏你。”“你的微笑很有魅力，你难道没有注意到当你进来时，所有人都为之一振吗？”这些都是肯定的言词。你所说的话可以聚焦在别人的品格、外貌、穿着或为你和他人所做的事上，说这些肯定的话，表明你正从别人身上寻找你所钦佩、欣赏之处。如果你的爱语是肯定的言词，就意味着这样的表达比其他方式更能体现你的爱。如果对方的爱语也正好是肯定的言词，那么他（她）也会觉得，世界上没有任何其他事情比你的话更让他（她）觉得享受，就如旱地遇甘霖一般。

  2. 服务的行动：对于使用这样爱语的人，行动比言语更能表达他们的爱。如果你对他们说肯定的言词，比如“我觉得你真棒”“我欣赏你”“我爱你”，他们很可能会这样回应你：“如果你爱我，那为什么不帮我收拾一下房子？”对于主要爱语是服务的行动的人，你在行动上的付出，如清洗汽车、修剪草坪、收拾屋子或给孩子换尿布，一定会让他们有被爱的感觉。爱他们的秘诀就在于找出那些他们希望你为他们做的事情，然后持续不断地在这些事情上为他们付出。

  3. 接受礼物：对于某些人而言，收到礼物时被爱的感觉最强烈。礼物向他们传达着这样的信息：“看哪！这是多漂亮的礼物，他（她）一定在天天想着我。”最好的礼物是那些他们欣赏的东西。如果你给一个不爱钓鱼的女孩送上一副渔竿，那她很可能无法看出你爱她。你可以通过发问或观察知道别人喜欢怎样的礼物。比如，你可以看看当他（她）收到家人送的礼物时会有怎样的评价，这样就不难发现他（她）最喜欢什么了；或者留心听他（她）在逛街或看电视广告时对各种商品的评价，听到他（她）说喜欢什么就记下来；或者你也可以直接问他（她）“我想买件礼物送给你，可以帮我列一下哪些是你最喜欢的东西吗？”送一件他们向你要的礼物，要比出于给某人一个惊喜而买了一件他（她）不喜欢的礼物效果好得多。不是所有的礼物都需要非常昂贵，一束玫瑰、一个蜡烛台、一张卡片或一本书。这些都可以让那些爱语是接受礼物的人深深感受你的爱。

  4. 精心的时刻：这要求你全心全意地关注对方，如果你是以一边看电视、一边想着其他事的状态和某人待在一起，那就不是精心的时刻。精心的时刻需要你们不只待在一起，还要关掉电视，合起报纸，正视对方，专注地和他（她）交流，这种爱语的表达也可以是一起散步，只要你们的目的是彼此陪伴、沟通，而不是单纯地锻炼身体。夫妻外出吃饭，却没有什么交流，这绝对不是精心的时刻，仅仅是为了身体的需要一起吃东西罢了。精心的时刻表达的是：“我这么做，是希望能和你在一起。”无论你们是在一起整理庭院，还是外出野餐，最终目的只有一个，就是彼此陪伴、交流。对于爱语是精心的时刻的人，这比什么都更能满足他们被爱的愿望。

  5. 身体的接触：我们早就知道身体的接触可以带来多大的感情力量。有研究表明，那些经常被抚摸、拥抱的婴儿，比那些长时间得不到抚摸的婴儿更能够愉悦地成长。不同的文化各自界定了身体接触适当与否。适当的身体接触就是一种爱的表达，而不适当的身体接触却构成了对他人的侮辱。对那些爱语是身体的接触的人，除了身体的接触外，没有什么能让他们更强烈地感受到被爱。

如何知道自己有怎样的爱语？

有三种方法可以帮助你知道自己的爱语。首先是自我观察，通常你是如何对那些你所爱慕、欣赏的人表达爱意的。如果你总是亲热地拍拍人家的后背或是拥抱他们，那你的爱语很可能就是身体的接触；如果你总是正面地鼓励他人，那你的爱语很可能就是肯定的表扬；如果你总喜欢送别人礼物，那说明你很可能最喜欢从别人那里收到礼物；如果你乐意与人共进晚餐或是一同散步，那你的爱语应该是精心的时刻；如果你总在找机会帮别人做些什么，那么服务的行动很可能就是你爱的语言。总之，你所使用的爱语和你盼望接受的爱语是一致的。

第二，看看自己总在抱怨什么。在你所有的人际关系中，你常对什么抱怨不满？如果你总是说别人没有帮助你，那么服务的行动很可能是你的爱语；如果你对一个朋友说，“我们总也不能在一起聊聊。”那么你需要的就是精心的时刻；如果你对一个出差回来的朋友抱怨说：“你什么礼物都没带给我。”就表明你的爱语是接受礼物；如果你说“如果我不主动提，你根本就不会摸我一下。”这表明你的爱语是身体的接触；如果你常常说“我总是做不好事。”就说明肯定的言词是你内心深处的爱语。要知道你抱怨什么，你就会希望从别人那里得到什么。

第三，你常常向别人要什么。如果你对一个要出差的朋友说，“记着给我带点东西。”这说明你很看重礼物。如果你说，“今天晚上我们能一起走走吗？”你是在要求精心的时刻。如果你需要别人的一个拥抱，就表明身体的接触是你的爱语。如果你问别人说，“我干得不错吧？”就说明你需要的是肯定的言词。

观察一下自己向别人表达关爱和欣赏时最常用的方式，同时把自己常常抱怨和向别人要求的事情列出来，你就差不多可以确定自己哪一方面的爱语最为显著。让你的朋友也来回答上面的三个问题，看看他们的爱语是什么。

很显然，去说那些与自己的爱语不同的爱语是一件不容易的事。如果一个人在不怎么使用肯定言词的家庭中成长，那么让他去肯定别人一定是件非常困难的事；同样，如果一个人在一个不喜欢身体接触的家庭氛围中长大，那他就不得不很努力地学习用触摸表达爱语的方式。值得高兴的是，所有这五种爱语都是可以学习的，并且你越是使用它们，你就越能掌握它们。

我妻子爱的语言是服务的行动，这就是我经常吸地板、洗碗筷、倒垃圾的原因，我发现这是一种让我们的爱保持亲密的最轻松的方式。我的爱语是肯定的言词，这也是我如果听不到凯若琳给我正面的评价就绝不出门的原因。我可以毫不犹豫地告诉你，现在我与凯若琳之间的感情远远深过当初我们坠入爱河的时候。要想让婚姻浪漫永驻，你们需要做好让感情从第一阶段转化到第二阶段的预备。所以我盼望你们在恋爱时就学习对方爱的语言，让浪漫的爱情过渡得更加容易。

你可以通过网址www.fivelovelanguages.com.看到关于“爱的五种语言”的英文问卷，它可以帮助你确定自己的爱语。

第三章 “有其母必有其女”和“有其父必有其子”的说法是有道理的

我并不是说，你要娶的女孩将来一定会变得和她妈妈一模一样，你要嫁的丈夫将来也不会跟他的父亲一模一样。我要说的是：你们在很大程度上都受着自己父母的影响。

如果你男友的父亲控制欲很强，语言也很有攻击性，那么10年以后，不必惊奇你未来的丈夫也会有一样的特点。从某种程度上说，人都是环境的产物。研究指出，很多有虐待倾向的男性，在儿童时期都有过被虐待的经历。

你也许会问，“难道我们不能很好地去认识父辈身上那些不好的地方，从而改变我们的行为吗？”对此我的回答是肯定的，而且要特别强调当中“认识”的作用。如果父亲有虐待的倾向，儿子却没有采取适当的方法去认识他的虐待行为，去了解父亲施虐的原因，并采取相应的措施避免自己落入父亲的模式，那么他将来很可能也会重复父亲的生活方式。

从统计数据来看，如果母亲是酗酒者，女儿未来成为酗酒者的可能性也相当高，但这并不意味着女儿注定会对酒精产生依赖。如果她能采取积极的态度去认识酒精成瘾的原因，并学习以更健康、有效的方式来面对压抑和失望的情绪，她就可以避免重蹈母亲的覆辙。因此，在约会中，当你们发现对方的父母有一些不良的生活习惯时，负责任的做法就是两人一起去了解相关的知识，与专业的咨询师沟通，并且彼此交流应对的方法，在这方面一定不要用讳而不言的态度去面对。

我们的沟通方式也会很像我们的父母。举例来说，你注意到当女方的父亲讲话时，她妈妈总喜欢打断他，更正他所讲的细节，比如她这样说，“噢，不，那天应该是周二，不是周三。”或者说，“那不是2005年，是2006年”，那么你就可以想象你未来的妻子会是什么样子了。也许你已经注意到你们之间有这样类似的问题，如果它让你很不舒服，现在就是你们着手解决问题的时候。不好的沟通方式如果在婚前没有得到改变，在婚后是不会自然而然改变的。

因为我们都是从小在父母身边长大的，因此不好的沟通方式很难被自己发觉，与此相反，我们还会认为这很正常。父母的交流方式潜移默化地影响着我们，直到别人家庭不同的交流方式引起了我们的注意，才使我们看到改变沟通方式的必要性。值得高兴的是，这些不好的沟通方式是可以改变的，你们约会期间就为这种改变提供了最好的时机。

如果你看到男友的父母为某事争论，最后以他父亲完全不理会母亲的争辩、含怒离去而告终，那你就可以想象你所约会的男友在婚后会以怎样的态度面对与你的争论。要避免这种情况，这本书无疑可以帮助你的男友，也帮助你们两人一同寻找更好的方式来解决你们的矛盾。

仔细观察对方父母之间的礼让行为：她父亲是否会为她母亲开车门？如果是，那么她将来一定会对你有一样的期望；她的母亲是不是连篇累牍地与他父亲讲话，而他父亲连说一句话的机会都没有？如果是，你未来在她女儿身上会看到一样的情况；当他妈妈说话时，他父亲是看着妻子，还是心不在焉地看着电视？无论他怎样做，他儿子未来也很可能照样做；女孩的妈妈是不是总唠叨她父亲没有把车库打扫干净，或者什么其他的事情没有按她的意思办好，如果是，这个女孩未来也很有可能是这样。

他的父亲是安静、保守，还是说话大声、无所顾忌？她的妈妈是不是相当独立，作决定很少和丈夫商量？是她妈妈做饭吗？洗车是他爸爸的事吗？男方的爸爸是自己做生意，还是在公司上班？他爸爸是自己打扫草坪，还是请人来做？女方的妈妈有没有剪报、整理相片集的习惯？她妈妈热心教会活动吗？他爸爸对信仰的态度怎样？所有这些问题的答案，都可以告诉你正在与你约会的另一方未来会怎样。如果有的答案让你很担忧，现在就是时候，开诚布公地来一起面对。解决问题的方式无外乎两种：要么接受，要么一同去调整、改变。

当今的文化讲求高效率，导致约会的双方很少花时间和对方的父母相处，甚至到他们结婚时，还不知道对方是在怎样的家庭沟通模式中长大的。即使有机会和对方的父母接触，他们也不会近距离地观察对方父母的行为和沟通方式。和对方父母在一起的时候，他们常常只愿意说一些正面的事情，表达对对方父母的欣赏，故意避免谈及那些行为交流方面不好的地方。所有这一切，都是因为他（她）无法想象约会中的另一方，有朝一日也会按照那些不好的行为方式生活。

我在这里强调的是，其实你所爱的人很可能落入到他（她）父母不好的行为模式中。要想避免这种情况，你们需要采取谨慎的态度和正确的方法，彼此帮助对方脱离从儿时就在父母那里接受的不良生活方式。

第四章 如何用不争执的方式处理分歧

但事实上，从蜜月开始到结婚最初几年的这段时间，我们时常处于争吵之中。我无法想象她怎么会变得那么不讲道理，她也无法理解我怎么会变成一个脾气急躁、要求过分的人。其实并不是我想变得急躁，而是我总认为自己的想法是最好的。当然，凯若琳也这么评价她个人的想法。在那之前，没有人告诉我们，争执对每个家庭来说都是正常的，没有家庭不会遭遇冲突。原因很简单：因为我们都是不同的个体，所以我们的需要不同，爱好不同，甚至连讨厌的事也不同。举例来说，我发现凯若琳喜欢看电视，而我认为看电视是一件浪费时间的事。为什么不看书或者干点别的事呢？“有人能从看电视中学到什么吗？”这是我的观点。她却争辩说，看电视是她放松的方式，而且与我的观点恰恰相反，凯若琳认为人们通过看电视学到了很多东西。于是这件事就成为引发我们感情受伤的“痛处”。我们的关系动辄就会因此陷入全面爆发的论战中。往后的几年中，我们发现了更多这样的“痛处”，言语上的冲突闹剧在家庭中持续不断地上演着。

在那些日子我抱定了一个想法，“我娶错了人。毋庸置疑，如果当初我能找到合适的对象，我就不会像今天这个样子了。”我可以肯定，当时凯若琳也是这么想的。但当我们与一些年长的夫妻交流之后，我们才发现所有的婚姻都存在冲突。有些夫妻学会了如何去处理冲突，也有些夫妻的冲突不但没有得到解决，还不断升级。无疑我们当时的情况属于后者。

首先，你必须接受一个事实：我们不得不去面对分歧。有矛盾并不意味着你娶（嫁）错了人。这只说明了一个简单的事实：你们作为人，都难以避免地有缺点。我们习惯认为自己的想法是最好的，同时我们没有看到，我们的配偶对他们自己的观点也是同样的自信。事实上，他（她）的逻辑不同于你的逻辑，他（她）的感情也不同于你的感情。我们一切的观点和感受都被我们的经历、价值观和性格等因素影响着，而这些因素在每个人身上都不一样。

夫妻之间，有的分歧很突出，有的分歧却微不足道。比如在洗碗方面的分歧就属于后者。而是否要孩子，无疑会成为夫妻之间主要的分歧。分歧无论大小，都有可能给你们关系带来短至一晚、一周，长至一个月、一年，甚至一生的影响。但从另一个方面看，分歧也可能让你学会如何去爱、去支持对方。积极地面对分歧无疑是我们应该要去走的路。而处理分歧的方式不同，带来的效果也大不一样。

一旦你们接受了夫妻间会有分歧的现实，你们就需要找到一个有建设性的处理措施。首先，要意识到倾听的重要性。面对分歧，我们更愿意表达自己的意见，而不去倾听对方的感受，这最终会导致更大的争论。其实当分歧发生时，最需要的是去倾听。我记得有一位妻子告诉我说，“我们第一次来接受婚姻辅导，得到的最大帮助就是给对方一个‘倾听的时间’。而在这之前，我总是对我的丈夫说，‘我们需要谈谈’，这往往会让他情绪更糟。现在我说，‘你什么时候方便，我希望有时间可以听听你的意见。’当我这么说时，他不会过太久就会来找我说，‘那么，你现在想听我是怎么想的，对吗？’，‘是的。’我回答。这样我们就有了一段倾听的时间。这种给予倾听的做法给我们带来了一种完全不同的氛围。”

“那么，你的倾听具体是如何开始的呢？”我问她。“他通常会问‘那么你想听我哪方面的想法？’然后我回答说，‘你想我们怎么过这个圣诞节呢？’或者其他我所看到的我们之间有分歧的地方。我们决定每次只谈一个话题。他说出他对于假期的安排，而我做的是不光听明白他所建议的内容，更要明白他为什么要这么建议，那样做对他意味着什么。因此我常会问他一些问题，以澄清我对他观点的理解得是否正确。‘你说你希望我们一起和你的父母过圣诞节，是因为你爸爸得了癌症，可能下个圣诞节时就不在了，是吗？’当我问完问题，明白了他的意思，我会说，‘很好，我现在明白你的意思了。’”

“之后他会说，‘现在你知道我的意思了，我也想花时间听听你对此事的看法。’于是我也说出我的想法，他也同样尽力去理解我的意思。比如他会问到：‘你是说你希望我们能和你父母一起过圣诞节，因为今年你姐姐会从加州过来，她五年才会回来一次，如果不能和他们在一起团聚，你会觉得非常遗憾。’一旦他问了所有的问题，并且听了我的回应，他会对我说，‘现在我知道你的意思了，你这么想有你的道理。’最后，即使我们没有解决彼此之间的分歧，也还是可以理解对方的想法，并因此不再敌对。我们拒绝争辩的发生，而是采取友好的方式一起去寻求解决问题的方法。”

这位妻子向我所形容的，就是我多年来通过婚姻辅导向很多夫妻提供的解决分歧之道。这种方法基于一个理念，就是要给对方充分的尊重，让他们拥有自行思考并形成自己观点的自由。这样做，实际上增进了双方的相互理解，同时也是对另一半的观点的肯定。在解决分歧时，相互尊重带来友好的氛围，化解了敌对的态势。

实际上，在听明白并充分尊重对方的观点之后，你们已为解决分歧做好了准备。在解决分歧中最常用的一个词就是“妥协”，通常我们会认为这是个带有贬义的词。比如说，不要在价值观和信仰上有任何妥协。但是妥协对婚姻来说，不但可说是积极的，而且还是非常必要的。它意味着寻求共识。它要求夫妻双方乐意放弃一些自我，从而保证婚姻的和谐。如果夫妻各自坚持己见，那就将又一次进入争执的困境。要知道，幸福的婚姻永远不会是“按我的心意生活”，而是“按我们的心意生活”。

“达成共识”

在上面的故事中，那对夫妻最终决定改自己开车为乘坐飞机。这样就可以在圣诞节假期时，在各自的父母家中住三天。虽然这样做意味着高昂的机票和家庭预算的超支，但作了众多考虑之后，他们仍然决定：削减明年夏天旅游开支的预算、取消加勒比的旅游计划，采取更经济的方式，在他们所在的州旅游。这样一来，就可以把省下来的钱用在购买机票上。对于这样的决定，做丈夫的回答是，“以后我们去加勒比有的是机会，而今年无论对我还是对我的妻子，在圣诞节期间和家人团聚都无比重要。”于是夫妻双方都乐意牺牲他们未来的计划，让家庭拥有一个和谐的圣诞假期。从此我们可以看到，总会有办法处理分歧，关键在于双方是否愿意友好地面对对方。

通常有三种处理你们的分歧的方式。上面的例子就是其中的一种：双方都同意为对方的愿望作出一些让步，从而让两人的愿望都能部分地实现。在这个例子中，夫妻两人都作出了牺牲，放弃了和自己父母度过整个圣诞假期的打算。但同时，他们也都部分地满足了自己的愿望：都能和自己的父母及家人在圣诞假期相处一段时间。很多时候，夫妻之间的分歧都是这么解决的，我称这种方式为“达成中间共识”。它意味着双方采取一种可行的方式，在各自最初愿望的中间点上找到共识。

“满足对方意愿”

在分歧处理中，还有一种方式我称之为“满足对方的意愿”。这意味着，双方都坦陈了自己的想法和感受之后，当中的一方认为，当时的情况下最好的方式是满足另一方的愿望。主动选择按照对方的想法去做，往往需要你完全牺牲自己最初的想法。选择去实现对方的愿望是一种爱的付出，说明你关心对方的感受，体谅他（她）的难处。一位丈夫曾对我说，“当我妻子向我解释说她没有多久就不能生育时，我决定我们要生一个孩子。当我看到她心中是多么希望有一个自己的孩子时，我觉得真的不能令她失望。我们之前一直就有要孩子的打算。以前之所以不要，是因为我认为还不是时候，需要等我们的收入状况好一点时再说。但在我看到这件事对她的重要性后，即使我心里还有一些不安，我仍然答应了她，说服自己应该放开顾虑，迎接自己的孩子。到现在为止，对于这个决定我们从来没有后悔过。”有时，当我们决定成全对方的愿望时，我们自己会有很大的牺牲。然而为了爱，牺牲是不可避免的。

“将来达成共识”

第三种方式我称之为“将来达成共识”。这种方法是说，“目前，我真的无法发自内心地同意你的看法，而且我现在也看不到有彼此让步达成共识的可能。我们能不能暂时保留各自的意见，一周或者一月之后再来一起讨论，看是否能找到解决问题的方法。与此同时，我们仍然相亲相爱，彼此支持，不要让这个分歧影响我们婚姻的美满。”面对分歧，当你们一时之间找不到好的解决方法时，这种合理的回应是非常完美的。将来，产生分歧的事很可能会发生变化，双方也可能找到让双方都能满意的解决办法。

在生活的很多方面，“将来达成共识”很可能永远是解决分歧的唯一方式。尤其是在那些生活中无所谓对错的方面，比如说如何挤牙膏、如何洗碗，或是个人对娱乐的品味等等。实际上这样做我们还是达成了共识，即认可一些双方不一致的事，允许对方保留自己的意见。有时候，这样做是一种很务实的方式。比方说：你们可以达成共识，丈夫和妻子都可以按照自己喜欢的方式往洗碗机里摆碗；有些晚上让妻子来选她喜欢看的节目，有些晚上让丈夫来选他喜欢看的电影。

你可以选择以上三种方式中的任何一种来解决你们之间的分歧，关键在于一定要认真聆听对方的看法，积极地看待他（她）所持观点的立场，而不是相互指责对方不可理喻。当我们学会正面对待他人的看法，并积极寻求解决办法时，我们就具备了面对婚姻中正常分歧的能力，并学会了夫妻间相互配合、解决问题的方法。我真希望在我和凯若琳结婚之初，能有人把这些观点告诉我们，这样我们就不会把大好的时间浪费在毫无意义的争吵中了。

第五章 道歉的力量

在约翰·韦恩后期的电影《大地惊雷》（True Grit）中，有这样一句台词，“真男人从不道歉。”我父亲是他的忠实影迷，以此为榜样。虽然他从来不是一个滥用暴力的人，甚至应该说他不是一个爱发火的人，但他还是有动怒的时候，我的母亲、姐姐和我常常成为他出气的对象。父亲去世时86岁，在他的有生之年，我从不记得他曾向谁道过歉。我也继承了他的这种形象，从而间接地成为约翰·韦恩的又一个追随者。

我这么说并不意味着我有意地作了一个决定，不向任何人道歉，事实上，道歉这个概念根本就没有在我脑海中出现过。在结婚以前，我无法想象我会做出什么事或说出什么话来向凯若琳道歉。因为从始至终我都是爱她的，我希望她能过得无比幸福，而且非常确定凯若琳对我也是一样。但是结婚以后，我发现了一个始料未及的问题：我看到我所娶的这个女人的一些想法，在我看来是非常愚蠢的。我记得当我把这个看法告诉她时，我是用很急躁的声音高声喊出来的，“凯若琳，动动脑子吧，这么简单的事情你都搞不明白！”我的言行迅速激起了对方的回应，这让我们的关系急转直下。

类似的事情在我们之间时有发生，接下来就是冷战，几个小时或者几天不跟对方说话。再过一段时间，我会首先打破沉默，和凯若琳说话，好像之前什么事都没有发生一样。我们可以过上几天甚至几个月的好日子，但不久我们又开始新的争吵。当时我还没有看到是什么原因导致这样的情况，现在我知道，问题就在于我跟我的父亲一样，习惯了从不道歉。我把一切争吵的原因归咎于凯若琳，可想而知，这导致我们最初几年的婚姻并不幸福。

几年前我和詹妮弗·托马斯博士合作，对道歉行为作了广泛的研究。我向很多受访者问了以下两个问题，第一个问题是：“当你向别人道歉时，你常常会怎样说或怎样做？”第二个问题是：“当别人向你道歉时，你希望他们怎么说或者怎么做？”所得到的所有答案可以分成五类，我们称它们为“道歉的五种语言”。这个研究的结论很明显——甲认为属于道歉的言行，在乙的眼中却不一定是。由此我们看到夫妻之间为什么常常不能领会对方道歉的诚意。当丈夫说出“对不起”时，妻子会想，“你当然对不起我，现在你就不能说些别的吗？”可见，妻子在等待丈夫的道歉，而丈夫却认为自己已经道歉了。

道歉的五种语言

1．表示悔意

说“我很抱歉”。这样的道歉用在开始还是不错，但你需要告诉别人你为什么抱歉，单单说“我很抱歉”显得过于笼统。举例来说，你可以这样道歉：“对不起，我回家晚了一个小时，我知道你一直在等我去看电影，现在电影已经开始半个小时，你可能也不想再去看了。我觉得自己这样没有时间观念，只关心自己办公真的很糟糕，我除了自责谁也不能责怪，我知道这次我让你大失所望了。”

如果你因为发脾气说了急躁的话，你可以这么道歉：“对不起，我向你发脾气大声说话，我知道自己有多急躁，并且深深伤害了你。作为丈夫，永远不应该向妻子这么说话，我感到那样做真的贬低了你。我能够想象，如果你向我那么说话，我会有多难过。你内心一定非常痛苦，对不起，是我伤害了你。”

这类道歉使用的是一种描述情感的语言。它表达自己因为伤害别人的言行而在内心遭受的痛苦。如果你所伤害之人的道歉语言属于这类表示悔意的道歉，那么他（她）会盼望你意识到，你的言行对我内心的伤害有多么深。如果你的道歉没有表达出这层意思，那么他会觉得你的道歉非常空洞。

2．承担责任

这种道歉以“我错了”开始，然后解释你的言行在哪方面是错误的。举例来说：“我错了，没有安排好下午的时间，好让自己早点回家，我知道晚上我们要一起出去，但是我没能有意识地为准时到家安排好结束工作的时间。我没有责怪任何人的理由，这都是我的错。”

如果因为出言急躁而需要道歉，你可以这样说：“我那样和你说话是不对的，我刚刚提高嗓门冲你发火并不是出于爱或善意，我愿意为自己的错误承担责任。”

如果被你伤害的人道歉的语言属于“承担责任”型的，那么你这种承认错误的道歉就正是他（她）所需要的。对于说这种道歉语言的人，他们不会认为“对不起”是一句有效的道歉，他们希望听到的是你愿意承担责任，并承认自己伤害他们的言行是错误的。

3．弥补过失

这种道歉的语言寻求表达“补偿”的意愿。一个忘记结婚纪念日的丈夫这样道歉：“我知道我已经把事情搞砸了，我一点都没想起结婚纪念日，我算什么丈夫？我真的无法弥补自己造成的过错。你能给我一个机会让我为你作点补偿吗？你想一想再告诉我可以为你做些什么，让你不再难过。无论做什么我都愿意，因为你值得我把最好的给你。”如果这位丈夫的妻子的道歉语言属于这种“弥补过失”型，我可以打赌她一定会接受她丈夫的道歉，告诉他自己希望得到怎样的补偿。

对于道歉语言是“弥补过失”的人，他们最想知道的问题是“你是否仍然爱我？”你那些看上去没有爱心的言行，会让他们担心你不再爱他们，并且不会像以前那样为他们付出。这时他们最希望得到的补偿会与他们爱的语言一致。如果他们爱的语言是身体的接触，他们会对道歉的人要求说：“你可以拥抱我吗？”或者说：“我们可以做爱吗？”如果接受礼物是他们的爱语，他们会希望得到一个能够真正表达你爱意的礼物。如果服务的行动是他们的爱语，他们会觉得“没有什么能比把车库打扫干净更能补偿你对我的伤害”。如果精心的时刻是他们的爱语，他们很可能要求只有你与他（她）两人的周末外出。对于爱语是肯定的言词的人，他们会说：“你可以给我写一封情书，告诉我你为什么爱我，爱得有多深吗？”对他们而言，那时你的语言比你的行动更能发挥致歉的效果。

4．真诚地表达改正行为的意愿

这种道歉与改正错误的决定联系在一起。一个人为自己又一次动怒发火道歉说：“我真不喜欢自己那样，大发雷霆对大家一点好处都没有。我记得自己上周才犯过相同的错误，这样的事情不该再发生了，你没有理由遭受这种待遇。你可以帮我想想办法，不要让我再重复这样的错误吗？”丈夫这样的道歉，是因为他非常希望自己能够改变和妻子交流的方式。

对于这对夫妻，最终达成的解决方法是，当丈夫感到自己就要发火时，他会对妻子说：“亲爱的，我需要出去走一走，很快回来。”在他散步的时候，他会渐渐冷静下来。半小时后他回来对妻子说：“我发现自己是那么爱你，一个人冷静的时候我明白了这一点。我永远也不想再向你发火了，非常感谢你帮助我解决了自己的这个问题。”在一些人眼中，如果你没有表现出希望改正的愿望，你的道歉就不算道歉。因此你无论说什么，他们都会觉得你不真诚。这是因为在他们心中，真正的道歉是与改正错误的决心联系在一起的。 5．请求原谅

“你能原谅我吗？”这样的道歉对于那些道歉语言是“请求原谅”的人来说是非常中听的。在他们看来，真诚的道歉需要请求他们的原谅，否则道歉就不能称其为道歉。如果有人伤害了他们，他们想知道的是：“你希望得到我的原谅吗？你希望除掉那些由你造成的感情上的障碍吗？”因此请求他们原谅的道歉，最能触动他们的心，引发真诚的对话。

经过研究，我与托马斯博士共同发现：如果夫妻双方都能找到最适合对方的致歉方式，那将让他们之间彼此的原谅更加没有阻碍。当别人接受我们的道歉时，他（她）最关心的是“我们是否是真诚的？”尽管如此，他们判断真诚的标准仍在于他们自己对道歉的认识，这意味着你需要学习他们道歉的语言，只有当你这样做时，他们才会感受到你的真诚。

第六章 原谅不是靠一时的感觉

当时我是一个刚刚大学毕业的年轻人，从来没有学过关于原谅的功课，也没有看过相关的书。我只是看到，当时即使我和凯若琳都说了原谅对方的话，我们却再也无法重温相爱的感觉了。在从事了30多年婚姻辅导工作以后，现在的我在关于原谅的问题上学到了很多。在这章中，我将把自己这方面的体会和大家分享，现在就让我们开始吧。

什么是原谅？什么不是原谅？

之所以需要原谅，是因为之前有人做了错事。日常生活中，人与人之间有着各种各样的摩擦，当中很多谈不上要去原谅，采用商量的方式就可以处理好。但是在我们用一种不友善的方式向另一方说话行事后，那时就需要你去道歉，并且需要受伤害的人原谅你，才能使你们的关系和好。过失也有大小之分，但请求原谅的过程差不多都是一样的。当你伤害了另一方时，你们中间的情感交流就有了障碍，时间的流逝也不会自动移除障碍。要想消除它，只有依靠真诚道歉、真诚原谅的方法。下面就让我们来看看原谅到底意味着什么。

原谅不是靠一时的感受，而是一种决定。原谅实际上要求我们作出一个放下自己的利益而去恩待伤害我们的人的决定。这样的原谅才能打通感情上的障碍，为关系的成长提供重建的机会。

下面我试着用四个“不是”来更好地解释什么是原谅。

首先，原谅不是消除我们的记忆。我曾经听到有人说，“如果你没有忘记，那你就没有原谅。”这种说法是不对的。我们的大脑记录着我们的任何一次经历，无论是好的还是不好的，愉快的还是悲伤的。心理学家告诉我们，这种印象实际上由两部分组成，一种被称作显意识，另一种被称作潜意识。显意识包含你此时此刻能意识到的事物，比如我此刻就很清醒地知道我坐在一把椅子上，如果我愿意，我可以把我周围看到的景象和听到的声音与你分享；而潜意识却是通过我们头脑特有的储存方式，记忆各种过去的经验。

潜意识中的一些信息会不受限制地进入我们的显意识中，有时我们也会有意识地选择潜意识中的信息进入显意识。举例来说，如果你问我“上午吃了什么？”我会进入到潜意识中，然后告诉你我上午吃的是甜圈加蓝莓。在你问我之前，我根本没想关于早餐的事情，但是如果有需要，我可以立刻从潜意识中调出那样的信息。

有很多过去的经历，在潜意识中埋藏得很深，甚至我们努力去想，也不一定能回想起来。但有时，在我们没有意识的情况下，一些潜意识信息会一下进入到我们显意识中。这往往是那些令我们非常受伤的记忆。即使你非常努力地去饶恕那些给你造成伤害的人的言行，想移开那些感情的障碍，那些受伤的记忆还是会不断地重现，带给你情感上的痛苦和愤怒。这种记忆并不意味着你没有原谅，它只说明了我们作为人，无法避免地会回忆起那些痛苦的经历。

我们该如何处理这些伤痛的记忆呢？我的建议是你把这些都带到上帝面前，说：“天父，你知道此刻我所想起来的一切，你也知道我里面痛苦的感受。我感谢你，因为所有这一切你都让我去原谅，现在求你帮助我，让我今天能为促进与他（她）的关系而付出。”你如此祷告，一方面可以坚固自己原谅对方的决定，另一方面也促使你们未来的关系有更好的发展。

第二，原谅并不意味着伤害所带来的各种不好结果都能消除。比如一位母亲为了做手术攒了些钱，没想到她儿子竟偷了这笔钱去吸毒，后来儿子为此真诚地道歉，母亲也原谅了他，但那些钱终究还是被糟蹋了；一位父亲抛弃了他的妻子和子女，20年后他出现在他们面前，并且诚恳地道歉，他们可以原谅他，但这无法弥补20年来的损失；一位丈夫在愤怒中向自己的妻子施以暴力，打碎了她的下巴，有一天他可能真诚地道歉，他的妻子也可能原谅他，但妻子的下巴终究还是留下了伤痕。

我们所有的言行都会带来相应的后果。好行为有好结果，坏行为有坏结果。原谅并不能消除所有那些由坏行为导致的坏结果。

第三，原谅并不一定能重塑信任的关系。一位在婚姻中不忠的丈夫，事情败露后向妻子真诚地道歉，妻子后来在咨询室里告诉我：“我认为自己已经原谅了他，但是我还是不能信任他，这让我觉得自己好像没有真正原谅他。”事实上，原谅不能立刻带来信任。信任某人意味着你对他（她）正直的品格有完全的把握。在夫妻关系中，当一方出现不忠，信任关系就被破坏了：当你不能向我信守承诺时，我就不再相信你了。我还不能相信未来你会诚实、公平地对待我。那么信任的关系如何才能得以重建呢？唯一的办法，在于失去信任的一方改变自己的行为，重新成为一个值得别人信任的人。这需要经过一段时间：如果我看到你言行一致，在有关的事情上能够行事光明磊落，我才能重新开始信任你。

第四，原谅并不总是能够带来和好。和好的意思是恢复和谐的关系。它需要一起面对分歧，找到解决问题的方法，处理好过去的争端并学会如何彼此支持、并肩生活。重新和好需要多长的时间？很大程度上，这取决于双方已经在不和谐的状态中生活了多久。对于一些人，也许几个小时就可以和好，还有一些人需要几个月，也有人因为夫妻双方都不具备重建关系的能力，需要专业的咨询人员介入才可以和好。我要说的是，原谅并不会自动带来和谐的关系，但它为和谐关系的建立开启了可能。

第七章 家里的卫生间不会自己变午净

谁该做什么事？

我提到此事，并不是说我很关心是谁打扫卫生间。我关心的是你们很可能没有在婚前商量好，婚后哪些事由谁来做。这就是社会学家谈到的“婚姻角色”问题。当今社会最严重的婚姻问题之一，就是夫妻角色的混乱。以往的年代，丈夫是家庭的供应者，妻子则在家中操持家务，那时对于谁该做什么事不会产生什么混乱。然而今天，很多年轻的妻子都有自己的职业，她们都希望丈夫能够承担大部分的家务。如果你们在婚前没有商量好婚后“谁来做什么”，那么你们将来会发现，这个问题会成为你们之间主要的矛盾来源。

这些观念是如何产生的？

“你是如何看待男性和女性的？”你在这方面的人生哲学，是影响你对婚姻角色认识的第二个因素。对于婚姻角色分工的问题，不同的人会按照自己对人生的理解给出不同的答案，这一切都和一个人受教育的经历密切联系。举例来说，如果女孩子大学期间所接触的导师是一位强烈推举女权主义的教授，那么她将来很可能在婚姻中会非常在意什么该她做，什么不该她做。如果女孩子曾就读于很保守的教会大学，那她对女性在婚姻中的角色可能会有另一种完全不同的看法。男方也是一样，他的教育和信仰背景也会很深地影响他对人生的理解，决定他对未来婚姻角色的认识。如果忽视这些固有的人生哲学，并认为爱情可以凌驾于这些影响因素之上，那是很不明智的。如果你们不能在婚前就这些分歧取得共识，你们未来的婚姻关系就会很困难。

如果男方认为，让他的朋友知道他在家里洗碗会很没面子，女方却认为洗碗是成熟男人的标志，那么洗碗这件事就会成为双方感情的重担。如果女方强烈认为妻子不应该承担做饭的全部责任，而男方在烹饪方面一点也不在行，那么两人在婚前就需要好好商量并达成一个共识：要么女方改变自己的想法，要么男方报名参加社区的烹饪培训课。总之，在你的人生哲学里如何看待男性和女性，将极大地影响你对婚姻关系中各自角色的定位。

你们各自都有哪些特长？

影响你们对夫妻角色定位的第三个因素是：你们各自都有哪些特长。例如在准备三餐方面，一方也许特别擅长购物，总能买到物美价廉的食品，而另一方也许只会按需要买东西；也许你们一方很会做面包，另一方却特别会烤肉；一方知道如何给家居除尘，另一方却完全不在意是否清洁；也许一方知道如何修剪草坪、整理院子，另一方却对此一无所知；一方是电脑专家，另一方仅仅知道怎么收发电子邮件。

你们的特长领域不需要一致，但是有一点非常重要，就是彼此要清楚对方身上的长处，并把这些长处使用好，使你们的关系从中受益。就像在一支球队里，所有11个运动员的目标都是一样的，就是要赢球，但他们在场上的职责却有区别，教练的作用就是在不同位置上安排最合适的人，相同的原理也适用在婚姻角色的定位中。

你们的喜好有什么不同？

也许女方在安排预算、记录开支方面觉得是小菜一碟，男方却认为那是一种折磨。两人都会加减乘除、记录信息，但是一方喜欢这样安排财务，另一方却没有丝毫兴趣。同样，也许男方觉得打扫地板很有成就感，女方却对此事觉得非常枯燥。女方也许认为支付每月各种账单是一件享受的事，男方却会觉得很无聊。双方都清楚对方喜欢和不喜欢什么，对于安排未来婚姻里的各自角色非常重要。理想的状态是每个人确定要做的事都是自己喜欢的，但是如果有的事双方都不喜欢做，那么到最后，显然总得有人需要放下自己的喜好，承担大家都不喜欢做的事。尽管如此，考虑对方的喜好仍然是确定未来“谁该做什么事”的重要一步。

练习

现在我要让你们做一个练习，帮助你们不光可以确定未来由谁清洗卫生间，而且其他一切需要完成的事也得到明确分工。如果你们非常认真地在考虑结婚，请你们各自把维持未来家庭所需做的事列一个清单，请注意，这份清单要细化到你们的用车、谁去购买、准备三餐、洗衣服、打扫地板等。然后对照你们两人列出的清单，彼此补充，综合起来形成一个包含你俩所想到的一切家庭相关事务的大清单。

将这个大清单复印两份，各自拿一份，独立完成下面的工作：在清单的各种事项中，如果你认为有哪些事务该你负责，就请你将自己的姓名缩写标注在旁边；如果有的事你觉得应该双方共同承担，请你把你们两人的名字缩写都标在旁边。此外，你还需要在对此事负主要责任的人名字下划横线。一旦你们完成了这个任务，请安排一个晚上，仔细对照你们的答案，看看双方对家庭相关事务的分配是否达成共识，或者有分歧。对于分歧，你们需要协商解决：彼此分享各自作出自己选择时的想法。双方一定要以诚实的态度讨论这些问题，让对方能够清清楚楚地知道自己为什么会有那样的看法。在相互站在对方的立场上倾听对方的想法后，两人要尝试去达成共识，然后确定分工。要知道，这些分歧如果婚前得不到解决，你们就毫无理由认为，婚后双方还可以通过什么其他方法达成共识。

完成角色的划分，并不意味着双方未来各自承担的家庭责任就一成不变。新婚半年后，也许有一些事你们需要重新协商，达成新的共识。但通过这种练习，你们可以更清楚地了解婚后相互之间的期望是什么。这些练习可以帮助你们形成婚后“谁该做什么”的共识，帮助你们避免很多未来可能发生的矛盾，让你们组建的家庭能够更加稳固、和谐。

第八章 如何精打细算用好钱

在学校过了三年穷日子，我们终于有收入可以支配各种额外开支了，我俩当时都兴奋不已。但是我们还是没有任何用钱的计划，我们对该买什么东西、什么时候买也都有着非常不同的看法。因为之前没有形成计划，我们和很多夫妻一样，让财务问题变成了我们的战场。本章并不是要细讲那些大大小小的家庭财务冲突是如何爆发的，我的重点是想告诉大家，如果我们在婚前确定了一个财务计划，就会因此免受很多不必要的烦恼。我要和读者分享的财务计划一点都不复杂，但正是这个简单的财务计划，帮助成千上万的夫妻避免了财务上的冲突，现在就让我们从头来看吧。

“我们的钱”：建造合一的家庭

夫妻形成财务计划的首要基石，是在婚后不再有“我的钱”或者“你的钱”，而是我们的钱。婚姻最核心的意义在于夫妻的同心合意。“无论顺境还是逆境，我们都要在一起生活。”这样的婚礼誓言需要夫妻双方实践在婚姻生活中。这意味着夫妻双方像团队一样共同承担工作的压力，也共享一切收入，并共同规划各项支出。另一方面也要看到，这意味着你们各自的债务在结婚以后也会成为共同的“我们的债务”，你们也有责任制订计划去偿还这些债务。你们也不再拥有各自的储蓄，而是“我们的”储蓄。如果你在这些方面还没有做好合一的准备，那就说明你对婚姻的预备还不成熟。

储蓄、奉献、消费

形成财务计划的第二步是确定你们储蓄、奉献和消费三方面各占总收入的比例。显然，你只能通过这三个方面支配你的收入。你可以把挣来的钱存起来，也可以把它奉献出去，或把它消费掉。确定这三类支出的百分比，是制订财务计划非常重要的一步。

多年以来，我都在鼓励不同的夫妻形成一个“10—10—80”的财务计划。第一个“10”意味着你们把收入的10％用于储蓄或者投资。储蓄的第一个目的是让家里有些备用金，可以应付突发的疾病或暂时的失业。储蓄的第二个目的在于偿付你们的信用卡或其他消费债务。储蓄的第三个目的是为家里添置大件物品，如汽车等（养老金储蓄应该属于个人在聘用单位的福利，我强烈建议夫妻双方都能接受雇主为你们提供的公司福利计划）。

第二个“10”意味着你们10％的收入应该用于奉献。在犹太教和基督教传统中，一直有着将个人收入的10％用于奉献的传统。这世上最幸福的人不是那些拥有最多财富的人，而是那些通过奉献和帮助他人获得满足的人。就如同圣经中说的“施比受更有福”。我和凯若琳从来没有为奉献10％的收入闹过矛盾，当我们都在单身时，就从各自的父母那里领受了这样的原则，并且一直在遵守。结婚后，我们也毫不犹豫地继续这么做。我俩从来没有为这个决定后悔过。如果这个概念对于你来说很新奇，那么你就需要和你未来的另一半一起讨论，看看在这方面你们能达成怎样的共识。如果你们不能同意10％的奉献，那么什么比例是你们愿意采用的？婚前讨论协商、达成共识的过程，可以帮助你们在婚后避免在这些事上的分歧和争吵。

另外的80％

剩下的80％需要支付各种不同的开销：住房（房租）、水电气费、保险、家具、食物、衣服、交通、医疗、娱乐等，怎样在不同的开支中做平衡，取决于你们的想法。如果你们在住房方面花费很多，那么你们在其他的方面的花费就要减少。现在很多年轻夫妻容易犯的错误，就是用在住房上的花销远远超过了他们的收入标准。

没有结婚的经验，你们很难知道住房、水电气费和其他以上列出的项目到底要花销多少钱。我常常鼓励那些计划结婚的年轻人，和那些结婚3年以上、拥有与他们期望类似的夫妻联系，让这些有经验的人告诉他们各种相关生活费用具体有多大，也许有经验的夫妇还会很乐意告诉你一些其他方面的花费情况。这样一来，准备结婚的年轻人就会对未来的期望更为现实。一个普遍的原则，是住房方面的开支不要超过你们净收入的40％。

同时，明智的购物也能够带来显著的差异。我们都熟悉这样的笑话，一个主妇为了能在打折商店节约两元钱而开车去抢购，结果汽油费就用了五元。精明的购物能实实在在带来可观的节约，这样的购物需要你花心思、花时间，它也是一项技能，需要有很好的洞察力，其所带来的收益是通过节约产生的“另外的收入”，你们可以用在其他的需要上。用心去学习这样的技能非常值得，有一本《节约大把钱的小书》（The Little Book of Big Savings），在这方面给出了很多购物的实用方法。

仔细想想，在我们不具备现金支付能力时，我们用信用消费的方式购买：我们付了买东西的钱，再加上借款的利息，而买来的东西还不断贬值，这是多么不划算啊！

另一个可以避免财务不幸的非常实用的办法是：双方达成一个共识，谁都不在未经另一方同意时购买大件商品。咨询对方的目的，在于对特定商品的购买达成共识。对于什么是大件商品，必须给出一个具体金额。举例来说，夫妻双方可以达成共识，任何一方不能不经另一方同意而购买金额超过100元的商品。说句实话，如果夫妻双方都遵守这样的约定，很多高尔夫球杆和烛台现在可能还在橱窗里，并且夫妻双方也会生活得更快乐。

由谁来管账

我想给出的最后一个建议是：在婚前，请你们确定婚后由谁来管账。管账的人需要每个月定期付各种账单，使用网上银行管理你们的账户。他（她）也需要保证你们的花销很好地按照婚前制订的财务计划进行。这不是说管账的人可以独自决定怎么支配收入，这方面的决定始终是由夫妻两人在团队式的合作中制订的。

由谁管账并不是固定不变的，也许因为一些原因，你们在结婚半年后发现由另一方来管账可能更为明智。在你们不断讨论家庭财务问题的过程中，不难发现谁在管账方面更加胜任。

尽管如此，一定要注意，让没有管账的那一方清楚了解如何来做这些事情，他（她）需要有足够的知识，可以应付各种储蓄和支付的账户。要记住，在财务上你们要有团队式的合作，作为团队一员，谁都需要清楚有关财务的细节。

第九章 夫妻双方获得性满足不是自然而然的事

我后悔自己在婚前对性缺乏认识的第一点是：男人关注的是性爱，而女性关注的是关系。如果她与丈夫之间的关系被丈夫粗暴的言语或冷漠的态度所破坏，那么她就会对性毫无兴趣。对她来说，性这种亲密的行为是从相爱的关系中产生的。具有讽刺意味的是，男性却认为性爱行为可以解决夫妻间的任何不快，让夫妻生活重新和谐。有一位妻子曾向我说：“他刚冲着我大发雷霆，30分钟以后他向我道歉，并且希望可以和我做爱。他说‘让我告诉你我有多么爱你’。他认为只要做爱就什么都可以解决，但他错了，我绝不能和一个在言语上侮辱我的男人发生性关系。”

对丈夫来说，在争吵之后希望妻子能有性爱的欲望无疑是幻想。他必须在真诚的道歉和妻子完全的原谅之后，才会有亲密性爱的体验。

还有一点对女性也是非常显著的：性开始于厨房，而不是卧室。如果丈夫能够在厨房向妻子说出她“爱的语言”，那么妻子将会更乐意与丈夫在卧室享受性爱。如果妻子爱的语言是服务的行动，那么丈夫帮忙洗碗、倒垃圾的行为，就会让妻子在性方面开始产生兴趣。我记得有一位丈夫这样告诉我：“如果我知道倒垃圾会让她觉得我很性感，那我每天都愿意倒两次垃圾。可惜我之前不知道。”

如果妻子爱的语言是肯定的言词，那么称赞她饭做得好、打扮得漂亮会激起她性爱的欲望，愿意与丈夫发生亲密的关系。总之，无论你的另一半有着怎样的爱语，你都可以使用同一原则来激发她的性欲。总之，与丈夫在爱情不怎么高涨时也会有性需要相比，妻子必须在感受到被爱时才会乐意体验房事之欢，否则她们很难向丈夫敞开自己。

我后悔自己在婚前对性缺乏认识的第二点是，对妻子来说，性爱之前的爱抚比性爱本身更美好。与女性的“小火慢煨”相比，男性更倾向于立刻达到“沸点”。对妻子而言，延绵的爱抚与亲吻这些性爱的前奏会把她带到对交合的渴望中。如果在性爱中丈夫只顾自己一味地去“冲锋陷阵”，房事之后就会让妻子感到非常乏味，没有充分的性爱前奏，妻子会有被侵犯的感觉。有一位妻子就曾对我说：“我想知道他有多爱我，而他感兴趣的只是做爱。”

我后悔自己在婚前对性缺乏认识的第三点是，双方在性爱中获得满足并不意味着同时进入高潮。很多年轻人受今天影视作品的影响，在进入婚姻时带着这样的观念：“我们每次性爱时都要一起进入高潮，体验天堂般的快乐。”事实上，很少夫妻能同时获得性爱高潮，其实真正重要的，是夫妻双方都能在性爱过程中体验到高潮，但是否同时获得并不重要。现实中，很多妻子认为她们更倾向于从性爱前戏中获得高潮，当丈夫在她阴蒂上爱抚时，这种刺激会让她更好地进入状态，预备自己，从而让丈夫在之后的性交过程中体验性高潮的快感。同时进入高潮的不现实期望，为夫妻双方带来了不必要的焦虑，结果反而给他们的性爱造成了妨碍。

我后悔自己在婚前对性缺乏认识的第四点是，当一方强迫配偶采用某种特别的性行为时，会将原来爱的表达变为性的侵犯。真爱的意义永远在于努力把快乐带给配偶，它从不强人所难。如果你们在某种性爱方式上有分歧，你们该做的是交流和协商，如果这样不能达成共识，那么请在真爱中尊重对方的意愿，如果这一原则遭到了破坏，将会让夫妻双方的性生活遭受极大损害。

我后悔自己在婚前对性缺乏认识的第五点是，性的内涵远超过做爱的过程。就其本质而言，性是一种夫妻联合的体验，是一男一女以最亲密的方式合为一体的经历。它不仅仅是双方身体的交合，还是夫妻双方在身、心、灵多方面的合一。我想这就是为什么基督教和世界上很多其他宗教，都只认可婚姻中的性关系的原因。因为性是一种夫妻合一的特殊体验，为的是建立亲密关系，让彼此相伴一生。如果只把性爱看做一种缓解性冲动、体验性快感的手段，就贬损了上帝最初创造它的目的，最终将其变成一种自私、粗鄙的行为。换一个角度来说，性是爱的表达，通过它，夫妻双方能够更深地寻求彼此委身。只有认识到这一点，性爱才能带给夫妻双方无比美妙的体验。

我后悔自己在婚前对性缺乏认识的第六点是，夫妻之间要如何展开性方面的对话。即使我们今天的文化对性的表述已不加遮拦，我还是常常惊讶地看到，很多夫妻竟因为不知如何在婚姻中表达性而到我办公室来寻求帮助。当他们尝试去谈论性时，往往以一方责难、一方拒绝的局面收场。夫妻都很在乎自己想说些什么，却不愿听对方的意思。实际上，当配偶讲话时，我们唯有专心聆听，才能了解什么是对方真正喜欢或厌恶的。我们当中没有人会读心术，这就是为什么我常常鼓励夫妻们学习在情感换位中去聆听他人的原因。

换位思考的聆听，是用倾听的方式去发现别人的所思所感及他们的愿望和挫败。我经常鼓励年轻夫妻在新婚半年内每月问一次这样的问题：“我该做什么或者不做什么，好让我们的性生活得到改善？”你们需要把对方的回答记下来，彼此认真对待。这样你们就可以在新婚半年的时间里，找到让双方获得性满足的方式。

我后悔自己在婚前对性缺乏认识的第七点是，过去的事永远已成为过去。今天人们的观念里，性已变得非常开放，很多年轻人在进入婚姻前都有过性爱的经历。有一种普遍的看法，认为婚前性行为可以促进婚后的性生活，但研究结果所表明的却恰恰相反。实际上，那些在婚前各自有过性行为的夫妻，比那些在婚前没有经历过性爱的夫妻，离婚率竟高出一倍！原因在于婚前的性经历经常会形成夫妻间的心理障碍，让他们很难在婚姻中通过性来达到更深的合一。

第十章 婚姻把各自的原生家庭连接在一起

30年来，很多夫妻都来找我作婚姻方面的咨询，他们向我作过这样的倾诉：

如果你们能与对方原生家庭中的成员有积极正面的关系，无疑会为你们的婚姻带来很大祝福，与配偶原生家庭中各个成员关系的建立，取决于你们与他们接触机会的多少。如果你们居住在与双方原生家庭都相隔千里的地方，那么即使你们可以相处得很好，也还是受限于地理距离，也许你们只能在有限的假期、婚礼或葬礼上见面，以维持和发展彼此之间的关系。但是，如果你们与各自原生家庭的亲友们居住得很近，就可以有更多接触的机会。

五个重要事项

接下来我会与大家分享一些与配偶父母如何相处的方法，以下我列出了五种与此相关的事项，需要你与配偶共同讨论协商、一起面对。

第一个需要引起你注意的是假期的安排。

在这当中，圣诞节将排在首位。在西方文化中，圣诞节是大家庭成员团聚的时刻。通常，你的父母与你未来配偶的父母都希望你们能与他们一同过圣诞节。如果他们都住在同一个城市，这也许是可行的，如果他们都在同一个州，你们可以在一方的父母家中过平安夜，在另一方的父母家中过圣诞节。但如果两方的父母所住之地相隔好几个州，你们就可以协商也许这个圣诞节和未来丈夫的家人一起过，下个圣诞节和未来妻子的家人一起过。到感恩节时，可以由另一方的父母来看你们，除此之外，也许还有其他节日对你未来的配偶或双方家庭都很重要。

除了节日之外，可能还会有一些家庭传统对你或未来配偶的家庭非常重要。

一位年轻的妻子曾向我说：“我妈妈生日时，我和姐姐总会带她出去吃饭，现在我结婚了，我丈夫说我们没有钱让我坐飞机回去给我妈妈过生日，我觉得这对我来说很难接受，我不想让我母亲和姐姐对他产生坏印象，但我担心这早晚都会发生。”一位年轻的丈夫也曾向我说过：“在我记忆中，每年6月4日我家都会有一个吃烤鱼的传统，这是个一整天的活动，男人们一早就出去钓鱼。每年有这样一次机会，让我可以看到我的外甥们，但我妻子认为，我们应该和她的父母在一起，做的事情不过是去街上的某个餐厅吃晚餐，但这种事实际上平时很多时间都可以做。”家庭的传统常常与家人之间的情感联系在一起，因此我们不可轻看其重要性。

未来与你有姻亲关系的父母，同样有着他们的期望，如果你在婚前与他们没有足够多的接触，你可能会因为忽略这些期望而让未来的婚姻遭遇损失。

一位丈夫曾对我说：“每次我们与她父母上餐馆吃饭我都会觉得很不舒服，因为她的父母总期望我与他们轮流来付账单。每当我妻子对我说‘这回该你来付钱了’，我都会觉得非常尴尬。在与我的父母一起吃饭的时候，总是由他们来付账，我从来没有想过他们会想着由我来结账的问题。”

有时这种期望会和姻亲父母的宗教信仰有关系。

一位年轻的妻子对我说过，“当我和他的父母一起过周末时，他们总是希望我们周五晚上和他们一起去犹太教的会堂，即使他们知道我们俩都是基督徒。这让我难以接受，但我不想伤害他们的感情。我在想，当他们周末来看我们时，礼拜天他们会愿意同我们去基督教的教堂吗？”她的丈夫这样说：“当我们周末去探访她的家人时，他们总希望我在礼拜天参加教会活动时穿西服，而这是我所在的新式教会从未要求的，况且我也只有一套西服，还是五年前为参加我祖母的葬礼买的，每当我穿起它的时候都会觉得不好受。”

与你有姻亲关系的父母，也许各自都带着一些固有的行为模式，让你觉得不舒服或很厌倦。

你也许会发现，岳父每周四都会和他的朋友们出去喝酒，回来时醉话连篇，甚至还会对妻子大加侮辱。你的岳母会告诉你妻子此事，这话也传到你耳朵里，你希望自己能带来一些改变，但同时又觉得非常无奈。面对此事，你一方面因岳父的不良行为非常困扰，另一方面你也会因为岳母常常向你妻子谈及此事，令她非常沮丧而烦恼不已。

美耿刚刚新婚五个月，就来找我咨询婚姻方面的问题，她对我说：“我的岳母是一个非常有条理的女人，你应该看看她的衣柜，每一双鞋都放在该放的地方，所有的衣服颜色都搭配得非常好。问题是我不是那么有条理，每当她来我家时，就试着给我一些她认为能生活得更好的方法，对此我实在很抱歉，我不是她那种人，除此以外，我也没有时间按着她说的那样做。”

你的姻亲父母还可能因为自己执著追求的信仰而与你格格不入。

一位年轻丈夫告诉我：“每次我和她父亲在一起时，他似乎总要把他所推崇的那套基督教信仰强加给我。我也是一名基督徒，但我从不会像他那样教条主义，也不会那样强加于人。我认为宗教信仰是个人性的，我讨厌他总是向我施压，让我承认他的观点是正确的。”

学着去倾听

你该如何与他们建立积极正面的关系呢？我给出的建议是：这是一个过程，首先要学习站在他们的立场去倾听，这意味着通过倾听，明白姻亲父母的观点，理解这些观点是如何形成的，以及他们对自己的观点有多坚持。

我们大多数人内心深处并不愿意聆听别人的倾诉。我们耐心听对方讲话的目的，经常是为了反驳他（她），这就导致了无休止的争论。站在对方立场上的聆听，需要你对讲话的人不要有先入为主的判断，不要认为自己在对方说的时候就知道他要说什么。它需要你不断地问一些问题，澄清对方想要表达的意思，就像“按我的理解，你的意思是……我理解得对吗？”或者“你的话听起来是想让我……这是你的意思吗？”当你耐心地听取了对方的话，并且清楚地知道他们想表达的意思，对他们有着怎样的感受有了把握，你就有资格在所谈论的主题上发表自己的观点。因为这样的聆听不是为了搜取话柄谴责对方，所以与你交流的人也会更加向你敞开心扉，同时更容易听取你的建议。

站在他人立场上的倾听，又叫移情式倾听，这并不是让你同意对方的一切观点，它需要的是你能够去尊重他人，也尊重他们的观点。如果你做到了这一点，并且能温和地与他们展开对话，他们就更有可能对你表示善意，也会尊重你的想法。

当与你的姻亲父母交流时，要学会表达自己。例如表达同一个意思，比较“你这样说，伤害了我的感情”和“我觉得很难过，当我听你这样说”两种说法，显然后一种说法更好，这是因为当你用“我”这个字开头时，你是在表达自己的一个观点，而当用“你”开头时，则更像是针对姻亲父母的指责，所以对方听到时也会产生很强的防卫性。前面例子中有一位丈夫，当他按这种方式说话时，就开启了他与岳母之间的沟通对话之门：“我真是非常难过，因为每次我听到金伯莉对我说，她跟你聊天时，你总谈到你丈夫酗酒和语言暴力的问题，我在想你是不是希望我们能为此做些什么，如果是的话，我们该从哪方面着手呢？”

学着去协商

与你的姻亲父母维系良好关系的第三个要素，是学习用协商的方式解决分歧。协商是通过一方提出建议开始的。比如杰里米对他的岳父母说：“我知道你们希望我们能到你们那里去过圣诞节，我的父母也有一样的愿望。但是因为两家相隔500英里，我们无法分身两处，所以我考虑我们能不能这样，就是在您那里和我父母家轮换着过感恩节和圣诞节，这个圣诞节我们和你们在一起，感恩节我们就和我父母过，明年我们再调换一下。您知道我必须找到适合两家的过节方式。”

在杰里米提出建议之后，他的岳父母可以按照他们的想法修改这个建议或重新提出另一个建议。这就达到了一种相互倾听、彼此尊重的效果，促使协商向前发展，最终你们可以达成一个大家都能接受的结果。同时，你与姻亲父母的关系也在这个过程中加强了。当你与你的姻亲父母遇到诸如安排假期、家庭传统、行为模式、宗教信仰等方面的分歧时，都可以使用这种协商的方式来处理。旧约圣经有一节经文说：“看哪，弟兄和睦同居，是何等的善，何等的美。”要与你的姻亲父母愉快地相处，需要你与他们很好地交流协商。

你以请求的方式进行协商的效果，会大大好于你以要求的方式进行协商。比如蒂姆这样对他的父母说：“你们每次来我们都很高兴，而且我们也希望能多花时间和你们在一起，但是我想提一个请求，与其每次没有通知就经过我们这里，你们能不能考虑在来之前给我们打个电话，看看是否合适我们晚上的时间。我这么说，是因为上周四你们来，结果我不得不熬夜到凌晨才把报告赶完，第二天好上交，要是你们周五晚上来我就会方便很多。我这样建议有道理吗？你们是否能考虑一下？”

蒂姆用请求的方式提出了建议，他的父母可能会同意他的请求，也可能对此提出反对，或者他们会提出一个其他的建议。比如在某个特定的晚上经过他们的家，因为有特殊情况，他们之前就不再打电话确定了。通过请求而不是要求的方式，蒂姆能与自己的父母很好地保持积极正面的关系。

学习他们爱的语言

如何与你们姻亲父母保持良好正面的关系，我最后还有一条建议，就是去了解并向他们表达“爱的语言”，当你的姻亲父母真正感到被爱时，就会为你们在一起的协商带来良好的氛围，没有什么比你用他们的爱语来关爱他们，能更深地表达对他们的爱意。如果你还不知道他们的爱语是什么，你可以送他们一本我写的书《爱的五种语言》给他们，一旦他们了解了这个概念，他们就会讨论和思考自己的主要爱语是什么，你也可以和他们分享自己的爱语，让爱在你们中间流动起来，帮助你们创造与姻亲父母之间积极正面的关系。

我与凯若琳都没有经历过与姻亲家庭之间的深度矛盾，在我们结婚的最初两年，我们住的地方与双方父母的住所相距约2000英里。我们唯一能和父母相聚的时间是圣诞节，所以我们在我父母家过平安夜，在凯若琳家里过圣诞节，因此，我们与姻亲的关系虽然受着地理距离的限制，但仍然是积极向上的。

凯若琳的父亲在我们结婚以前已经去世，当我完成研究生学业后，我们就搬到离我父母家不远的地方住，那时带给我最多喜乐的是凯若琳的妈妈。她爱的语言是服务的行动，从为她粉刷房子以来，我一直使用这样的爱语来关爱她。我的父母也给了我们很多帮助和支持，他们从来没有过多干预我们的生活。确切地说，在预防姻亲家庭矛盾方面，我从来没有采取过什么措施，我和凯若琳也从来没有讨论过相关话题。我现在意识到，当时我们在这方面真是非常天真。数百对夫妇曾到我办公室来接受这方面的辅导，是他们让我意识到了我和凯若琳的状况是一个特例。拥有良好的姻亲关系，通常都是需要付出时间和精力的。

我希望这章的内容可以在处理姻亲关系方面，帮助你们把潜在的问题提上议事日程，并找到相应的对策。你们在婚前需要对此有充分预备，避免婚后因为当初忽视这个问题而让婚姻遭受损失。

第十一章 去礼拜不意味着有信仰

多年以来，有很多像马太和吉尔这样的夫妻来到我的办公室，告诉我他们在信仰方面的矛盾。这个问题是如此明显，然而在年轻人约会阶段，关于信仰的事情往往到最后才被提及。事实上，很多年轻人在婚前可能根本没有谈过他们的信仰。作为一名婚姻辅导人员，我发现这个问题将在婚后引起双方很大的矛盾。

因为我在本科和研究生期间学的专业都是人类学，所以有机会了解很多人类学家发现的各种文化现象。这当中有一个发现就是所有的人都有着一种无可救药的宗教性，从来没有一种文化对无形的世界没有一套自己的信仰体系，从罗马时期人们对各种神明的崇拜，到土著部落对各种鬼神的信仰，人们都相信有一些事物的存在超过了人眼所见的范围。人类学家还发现这些宗教极深地影响着那些对其有信仰的人群，这一点对于无论是称作原始宗教，还是称作高级宗教的信仰（比如犹太教、基督教、佛教、印度教、伊斯兰教）都是一致的。

因此当年轻人谈婚论嫁时，信仰应该与其他那些重要的事情一样放在优先考虑的位置。他们可以彼此问这样的问题，“我们的信仰彼此相容吗？在这方面我们‘鼓点’都是一致的吗？”几乎没有事情能像彼此背道的信仰观点更能引起婚姻的矛盾。这就是世界上大多数的宗教在婚姻方面都鼓励其信众与有同样信仰的人结合的原因，对于基督徒，《圣经》教导说“你们和不信的原不相配，不要同负一轭。义和不义有什么相交呢？光明和黑暗有什么相通呢？”对于这个重要的问题，明智的人处于恋爱期间是不会忽视的。

你对上帝有怎样的认识？

通过观察我发现，很多人直到成年都没有好好思考自己的信仰体系。虽然他们自称是佛教徒、印度教徒或者基督徒，但这么说也许仅仅因为他们从小在佛教、印度教或基督教的家庭中长大，他们个人从来没有探索过这些宗教基本的信条是什么，他们不过是文化意义上的佛教徒、印度教徒或者基督徒。一个人无法选择他出生的家庭，不能选择在怎样的信仰环境中长大，但作为成人，他有责任去探寻那些关于人生的真理。如果你发现自己的信仰不过是文化的产物，那么我鼓励你去探寻你信仰保留下来的历史记录和信条到底是什么，并与你约会的心上人分享，如果在婚前不能诚实地向对方公开你的信仰，婚后你也很可能不会那么做，这将成为你们婚姻矛盾的一个来源。

探索不同的分支

他（或她）是哪种基督徒？

很多处于恋爱中的人都没有时间去考虑信仰上的事情，他们简单地认为这些会在婚后自行发展得很好。有些人在许多公开场合谈论自己的信仰，但是在恋爱时却只字不提；他们只看到自己是那么爱对方，两人相处的时候是那么幸福，双方对未来的期望也非常乐观，却对各自信仰方面的差异视而不见。

吉尔与马太，那对我们在本章开头谈到的恋人，最终在信仰方面找到了亲密的契合点。几次的婚姻辅导下来，我帮助他们学会倾听对方的心声，认识到信仰问题的重要性。他们不再敌对，愿意理智地面对问题，在友善的氛围中同心合意去解决矛盾。最终的解决方案也很简单：马太放弃了礼拜天上午的高尔夫球训练，同意与吉尔一起去礼拜；而吉尔也同意和马太一起去找一间能让马太更投入的教会。不久，他们就找到了这样一间教会，在那里，他们不光每周固定去礼拜，还给一些五年级的小学生上主日学。如今，他们的儿子也三岁了，吉尔与马太很高兴能在孩子出生前，解决了双方信仰上的分歧。

个人信仰常常伴随着真挚的情感和坚定的原则，甚至连无神论者都会认真持守自己不承认有一位上帝的观点。这些观点深深地影响他们的生活态度，虽然他们否认上帝的存在，但是他们仍然是带有很强的宗教性。宗教信仰对我们的一生有着深远的影响，所以结婚之前考虑双方的信仰是否适合，就是一件不容忽视的事情。我希望本章的内容可以在这方面可以帮助你们。

第十二章 有什么样的个性就有什么样的做事方式

这种个性方面的差异也会给夫妻的性生活带来很大影响，“早起型”的人希望在晚上十点的时候与配偶休息，拥吻做爱，可是这时“晚睡型”的配偶会说：“你简直在开玩笑，我不可能那么早就上床。”这时“早起型”的一方会有一种被拒绝的感觉，而“晚睡型”的一方也会认为对方想要控制自己。这样的误会最终会带来争吵和伤害，对于这样的夫妻，他们还有希望吗？当然有，只要他们尊重彼此的不同之处，共同商量解决问题的方法。比方说，“晚睡型”的配偶最终同意晚上十点的时候做爱，他（或她）的条件是“早起型”的一方，同意他（或她）在做爱之后有离开卧室做自己事的自由。如果“早起型”的一方强行要求“晚睡型”的配偶在做爱之后仍然要在床上陪他（或她），就会让“晚睡型”的配偶产生被操纵、被控制的感觉。要知道“早起型”永远不会变成“晚睡型”，反之亦然。这是我们个性的一部分，也许经过努力，我们可以改变自己兴奋的时段，让它提前或延迟几个小时，但这绝不是一件简单的事情。

如果当时我能知道凯若琳属于“晚睡型”，而她知道我属于“早睡型”就好了，那样就可以在婚前一起来讨论和面对我们个性方面的不同，避免婚后感情因此受到伤害。我不会因为凯若琳不能与我共进早餐而认为她在拒绝我，她也不会把我坚持要求她在十点钟一起休息看成是对她的控制。是的，我真希望当时就能知道这个道理：不同的个性会有不同的做事方式。

“还有一半”或是“一半都不在了”

让我们再来看看还有哪些个性方面的差异常常在婚前被忽略。悲观主义者和乐天派常常彼此吸引，乐天派会看到水杯中的水还剩一半，而悲观主义者看到的是水杯中一半的水都不在了。相同的事物，乐天派看到的是各种可能，悲观主义者看到的是各种问题。约会的时候，我们都会先入为主地认为对方眼中的世界与自己所看到的一样。因为恋爱时，两情相悦，相互之间都想获得对方的好感，双方在个性方面的差异不易显露出来。举例来说，乐天派会倾向于做一个冒险的人，在他看来，所有的事情都会朝好的方向发展，他会建议他的女友一起去玩蹦极；而悲观主义者天生就不愿承担任何风险，她看到的总是糟糕的结果，因此她从不会把蹦极当做是一种娱乐。如果悲观主义的女孩深深地爱着乐天派的男友，她会去做一些自己以前绝不会去做的事，当乐天派的男孩因为女友愿意与自己去冒险而激动不已的时候，哪里会想到对方为了爱情早已超越了自己能够承受的界线。

结婚两年后，当男方又一次建议一起去攀岩时，遭到了妻子坚决的反对，她不光自己不愿意陪丈夫前往，也极力反对他单独和他朋友去。她似乎预见到自己将会因此变成一个寡妇，无法理解丈夫为什么会有想去攀岩的念头。与此同时，丈夫被妻子的反应彻底惊呆了，他纳闷妻子当初的冒险精神哪里去了，什么时候变成了一个令人扫兴的人？

快，两人就因为对方的“不可理喻”发生争吵。事实上，这只是因为他们是不同的个体：一个属于悲观主义者，一个是乐天派。问题就在于结婚之前，两人谁都不曾对此作过了解，约会时的两情相悦，屏蔽了问题。如果他们在婚前商量过这个问题，丈夫就会知道让这个女孩去攀岩、玩蹦极都是她不乐意的，同时也会意识到，婚后自己这样的行为会招来对方极大的不满。

在家庭财务管理方面，这种个性差异也会引发夫妻间不断的争吵。乐天派倾向于做一个冒险的投资者，在看到高风险的同时更看到了高回报，而悲观主义者只愿意把钱投资在稳健、安全的金融市场，他们完全有可能因为配偶高风险的投资而失眠，如果投资出现了赔钱的迹象，悲观主义者会归咎于乐天派的配偶让他们在财务上遭受了损失，而乐天派会认为悲观主义的配偶不支持他的想法，责怪对方拖延了自己走向成功的时间。

解决好个性差异带来的问题，在于理解并且接受对方的不同，而不是相互责怪。双方必须共同找到相互尊重对方个性的方式，比如两人可以确定一个投资到安全的金融市场中的金额上限，在此之外的钱允许乐天派的配偶投资在高风险的行业中，双方达成共识：即使丈夫亏掉了所有的钱，妻子也不会埋怨他；而如果投资成功了，妻子还会赞赏丈夫的投资技巧，并且与他一同庆祝他们在理财方面取得的成功。

也许乐天派与悲观主义者，在很多方面对于事物会有截然相反的看法，但他们都可以使用相同的原理来面对，对于双方个性上的差异，需要相互理解、彼此商议，这是建立健康婚姻关系的重要基石。

爱好整洁的与习惯邋遢的

是的，所有人生来都不一样，并且很难理解别人会用与自己不同的眼光看待事物。其实，发现这种个性方面的差异并不难，只需要你在约会时细心观察：看看男友的车和他住的公寓，就知道他是一个爱整洁的人还是一个邋遢的人；看看女友的厨房和她卧室的衣柜，就会了解她的个性是什么样的。如果你们两人是一类人，那么将来不管你们是住在整洁干净的家中还是邋里邋遢的家里，互相都不会有意见；如果你们属于不同类别的人，现在你们就要一起来面对这个问题，看看将来婚后该做些什么，能让双方都感觉相处起来舒服。如果女方在婚后甘愿学习丈夫的母亲，天天收捡他的脏衣服并清洗，这也不错。但是，如果未婚妻期望未来的丈夫能够负更多的责任，那就需要他要么改变自己的习惯，要么每天雇他的妈妈来帮他收拾脏衣服。无论如何，有一件事情是可以确定的，你们可以通过商议来达成一个让双方都满意的结果。

当死海般沉默的人与江河般善谈的人结为夫妇

有趣的是，常常会看到死海般沉默的人与江河般滔滔不绝的人结婚。他们结婚前彼此被对方个性上的差异吸引，比如，约会时“死海”往往会觉得很轻松，他（或她）不用担心“我该如何让对话开始？”或“我该如何让谈话继续下去？”，他（或她）所要做的非常简单，就是坐在那里，不断地点头说“嗯，是的”，然后“江河”的话会很自然地填满整个晚上。另一方面，“江河”也会觉得约会中的“死海”非常有魅力，因为他（或她）就像是全世界最好的听众。但结婚5年以后，言语如江河般的丈夫往往会说，“我们结婚5年了，但我却无法了解她”；而沉默如死海般的妻子的回应是，“我对他再清楚不过了，真希望他不要再滔滔不绝地说下去，让我休息一会儿吧”。

这种个性上的差异，也可以通过人们讲话的方式观察出来。江河般滔滔不绝的人说起话来就像一个描绘者，如果他要向你叙述自己的一个经历，会把整件事描绘得像一幅美丽的图画，他会告诉你当时天空是否阴云密布，阳光是否明媚，刮着什么样的风，周围的花是怎样的，在对面的停车场有多少人站着等；而当“死海”讲话的时候，他更像是一个“点睛者”，如果让他们讲相同的经历，关于事情的细节一定讲得尽量简单，他们会直接指向重点，在与人交流方面他们是最不擅长的。通常在婚姻中，“点睛者”往往无法忍受“描绘者”冗长又事无巨细的讲话，有时他们甚至会打断说：“你能把事情的重点告诉我吗？”然而，当“描绘者”听“点睛者”讲话时，他们会不停问问题，把各样细节弄清楚，好让自己了解事情的全貌。

“描绘者”永远是“描绘者”，“点睛者”也永远不会改变。这些语言上的个性特点不太可能发生转变，这并不是说一种个性比另一种更好。了解这些差异，会帮助我们在婚后不过于强求对方改变自己。因为“死海”永远不会转变成“江河”，所以与他们结婚的人，就要满足于和这样个性的人生活在一起。通常“死海”类型的人对问题是开放的，如果“江河”愿意不断提问，他们也愿意讲得更多，他们不是故意去隐瞒什么，而是对于和别人分享思想感情，愿望不那么强烈罢了。

当“死海”愿意来听“江河”讲话时，有时也希望对方能给他们一些沉默的间歇，这就是为什么有时“死海”们在这样的对话中，会转去上网或做其他事情，这一点需要“江河”们理解，不要有自己被拒绝的感受，要知道“死海”不过是希望能有一些默想的时间。如果你们能在婚前共同面对这些差异，婚后遇到此类不顺心事情的可能性会降低很多。

被动型的与进取型的

有句话说得好：“有些人是在读历史，而有些人是在写历史。”经常你会看到这两类人会成为夫妻。那些进取型的丈夫或妻子，相信每一天都是推进事业的新机遇，只要是他们想要的，认为正确的，觉得能做成的，都会不遗余力地去争取，克服一切困难去达到目标。还有一种被动型的人，他们把时间用在思考、分析、担忧各种“万一”的情况上，总是用等待的方式期望事情朝好的方向发展。他们的人生格言是：“愿意等候的人是不会缺少好处的。”

在个性方面有这样差异的恋人，在婚前彼此相处不会有什么问题，进取型的一方会觉得对方是冷静而内敛的，这让他（或她）觉得非常舒服，他们喜欢恋人身上稳健、成熟的气质。而被动型的一方也喜欢进取型的一方，能为他们的将来制订清晰、详细的计划，他们为自己进取型情侣取得的成就感到自豪。

但是结婚以后，双方就会觉得对方的性格难以忍受，进取型的一方常会催促被动型的一方赶快行动，“一起来！我们可以成功的”是他们的口头禅，但同时，被动型的一方却不断地说，“让我们再等等吧，以后也许还会有更好的机会，先别着急，事情都会好起来的”。

这些个性方面的特点能在约会的时候观察到吗？答案是肯定的。问题是恋爱的双方往往对此熟视无睹。被动型的一方常常倾向于按照进取型的意思来做一切事情，他（或她）沉浸在各种各样相爱的经历中，为此兴奋不已，他（或她）也很少会发表与进取型恋人不同的观点。当两人一起出入某些场合的时候，进取型的一方总会关注该做些什么，并主动承担完成它们的责任，而被动型的一方会在旁边站着，和朋友边聊天，边观察之后会有什么事发生。有时进取型的一方为了推动某些事情的发展，也会让被动型的一方做一些特定的事情，这时被动型的一方本着对他们的爱，会顺从地承担这些事情，甚至会认为自己能够为事情的成功尽点力是一件荣耀的事情。

尽管以上两种个性原本谈不上有什么不对，但是它们的确为婚姻制造着潜在的矛盾。热恋的日子结束后，被动的一方就会越来越抵制进取方的请求，自己也常会有被他人利用、受控制的感觉。而进取型的一方，面对这样的情况会觉得相当受挫，甚至会对被动型一方的抵制和犹豫大为光火。但是让这两种类型的人建立良好的婚姻关系，也绝对是有可能的，需要的是进取型的一方能够设身处地为被动型的一方着想，他需要花时间去倾听被动型的一方所关心的问题，有意识地去了解双方为婚姻都注入了哪些不同的资源。比方说“三思而后行”是一个很好的想法，对于被动型的一方，可能更关注的是“三思”，但是被动型的一方也必须允许进取型的一方尽他（或她）的能力去“行”，免得错过了时机。就算自己没有信心与进取型的一方共同去“行”，也要尽力跟在对方后面。只要你们努力去学习如何互补，而不是相互竞争，就可以一起完成你们人生的很多夙愿。婚前深入地去讨论彼此在个性方面的差异，并能获取一些一起合作的经验，婚后就更有可能让双方个性上的差异成为婚姻的一项资产而不是债务。

教授型的人和舞者型的人

有些人在逻辑推理方面特别擅长，可以去掉感情用事的因素，得出他们认为符合逻辑的答案；而有些人在既定的环境中可以凭感觉知道哪些事情是正确的，他们无法告诉你是如何得出结论的，为什么会有那样的认识，但他们就是知道该怎么做。

有时我称那些爱用逻辑思考的人拥有教授型的个性，任何一件事情他们都希望弄清来龙去脉，他们的口头禅是，“我们要做合乎逻辑的事，凡不合逻辑的事，我们就不做”；那些靠直觉做事的人，我称他们为舞者，他们常挂在嘴边的是，“我们并不需要每件事情都按照逻辑去做，我们做事就是因为我们喜欢去做，不需要其他理由，为什么一定要弄清自己做事情的原因呢？喜欢做就去做好了”。在婚前，教授型的人非常喜欢舞者型对象的那种不时灵光乍现的智慧，而舞者型的人也一样喜欢对方严谨的逻辑。然而在婚后，教授型的人逐渐无法忍受舞者们随心所欲的行为，觉得他们不可理喻；而舞者也一样难以忍受对方，不知道该如何与如此刻板的人生活下去。

一位丈夫曾对他妻子这样说过：“听我说，墙并不脏，不需要再刷一遍，难道你不明白这一点吗？”对于教授型的人，让他们由着自己的喜好作决定是一件很困难的事情；而舞者型不这样，他们很难想象怎么会有人做事受困于逻辑。

这些个性方面的差异在婚前很少被发现，恋人们在约会阶段作出的决定往往都是为了取悦对方，但是结婚以后，当生活变得真实、严肃起来，双方就不会经常想到要去取悦对方了。一旦有了分歧，用逻辑思考的一方就会想尽办法说服用直觉思考的一方，用理性的方式来面对问题，但这样的期望和要求是不可能实现的，那些靠直觉生活的人永远无法像教授型的人那样去处理问题。

如果强求对方按照自己的个性方式来生活，你们一生可能有吵不完的架。我们必须认识到无论是按照逻辑思考还是按照直觉行事，这两种方式都是合理、正常的。我们关注的重点不在于找出一个如何处理问题的方法，而在于让双方清楚什么样的结果是彼此都能接受的。在第四章中，我们讨论过如何用不争执的方式解决分歧，相同的原则也可以帮助在个性方面存在差异的夫妇或者情侣。

条理分明的人与无拘无束的人

相比较无拘无束者的随意和不拘小节，条理分明的人表现出对细节的关注，他们同时也是做事讲求计划的人。比如为一次外出旅游，他们常常会花费数月准备：通过上网再三比较，确定最佳的机票，一定要弄清楚租来的车上有没有卫星定位系统，数周之前就预订好旅店，在那里该怎么吃、怎么玩，甚至连带什么样的行李都会精心筹划。而无拘无束的人会等到旅行前一天晚上才开始准备，甚至会说，“我们不如不去爬山，去海边好吗？到那里去看日出，体验舒适的气候”。如果让条理分明的人听到这种话，他一定会感到崩溃，旅游也会因为两人的这种差异变成一种折磨。

结婚以前，贝斯对特伦特的条理分明印象深刻，“难道你每天都用网上银行对账？这太不可思议了！”然而结婚以后她这样说，“你让我把每天花的钱记下来，这怎么可能？没有人会那么做”。特伦特二话不说，立即把自己记账的小本子拿给她看，上面清楚、准确地记录着他每天的花销。现在的年轻人很少像特伦特一样使用记事本了，这实在是一种做事认真负责的表现。

特伦特付账单的方式条理分明，如果他因为出差有几天不在家，他希望贝斯也能把付清的账单归整好，放在他的书桌上，等他回来看。尽管如此，还是会有一些票据，贝斯想不起来放在哪了。特伦特有时会在车里、地板上甚至沙发垫下面找到它们，他非常诧异贝斯怎么会如此粗心大意，做事不负责任。贝斯也一样不理解丈夫，觉得他过于严格，这时，两人个性上的差异很可能让双方陷入争吵。

在如何往洗碗机里放餐具方面，特伦特也是相当有条理，盘子、碗、玻璃杯、银器放得整整齐齐，而贝斯就不是这样，她往洗碗机中放餐具简直就像往洗衣机中塞脏衣服，目标只有一个——能最终把门关上就行，之后机器会自动把一切弄好。特伦特此时会立即指出那些撞破了边角的杯子、盘子，来证明她的想法简直就是异想天开。

在自己的婚姻中，我花了好几年的时间才发现，凯若琳根本不会按照我的方式来放餐具，原因很简单：她天生就不会那样做。让我不快的远远不止几个撞破边角的盘子、杯子或洗不干净的调羹，但最终我还是决定给她自由，让她做她自己。现在，凯若琳还是随随便便地往洗碗机里放餐具。但是，如果某天晚上我赶着去开会，把洗碗的事情交给她，凯若琳总是很乐于接受这样的任务，而我也学会了接受她用洗碗机的方式。

尽管个性上的差异，恋人们可以轻易在约会中观察到，但很少有人会在婚前关注这些事情。当条理分明的人看到恋爱的对象有着凭直觉做事的特点时，他可能会对其大加赞赏，喜欢他们的随机应变；同样，当无拘无束的一方看到自己的恋人做事清楚、条理分明，也一定会爱慕不已，不吝惜对他的表扬。然而，此时他们更需要用一种现实的眼光，去认识他们因个性差异可能产生的冲突，一起商议如何去面对，避免婚后双方发生严重的不和与伤害。如果婚前有所预备，去认识潜在冲突的可能性，并讨论各种应对方式，当问题出现时，就可以更加从容地找到办法来化解危机。

由于个性对一个人为人处世的方式有极深的影响，我建议那些考虑结婚的情侣，都去作相应的测评，看看自己到底属于哪种个性。

与彼此清楚对方的个性相比，没有什么更能帮助你们避免婚后的争吵。个性测评的方法有很多，我这里推荐两种最常用的，第一种源于挪威，目前在很多的咨询师中非常流行，这种方法把人分为四种不同的气质类型：多血质、胆汁质、粘液质、抑郁质，你可以通过网址www.oneishy.com/personality免费来做这个测评。如果你正打算结婚，我希望你和你的恋人分别做这个测评，然后一起讨论结果。不同的气质类型都有相应的优势和劣势，你们可以讨论自己所属的类型，相信可以为你们带来很大启发。

第二种测评方法常常被称作DISC评估，这项测评把人分作四种类型：掌控型（Dominance）、影响型（Influence）、稳定型（Steadiness）与谨慎型（Compliance），你可以在网上找到这种测评的相关问卷（编注：关于DISC的测评及介绍可参阅《为什么我总是被人误解？》，江西人民出版社，2010年版）。

这两种测评方法，都能让你们对彼此的个性有更深入的了解，明白对方在特定环境中为什么会那么做的原因，最终帮助你们相互理解。

如果你们双方一起去参加专业的婚前辅导，咨询师可能会建议你们作“预备—美满”（PREPARE-ENRICH）的个性测评，这种方法涉及的范围更加广泛，特别适合准备结婚的情侣，它需要专业的咨询人员来操作、计分和解释，对年轻情侣成功步入婚姻，有极大的帮助。

如果你正考虑结婚，本章中提到的那两种测评，可以免费在网上做，网址是：oneishy.com/personality 和couplecheckup.com

附录：发展健康的约会关系

良好健康的约会关系还是一种在各方面都保持平衡的关系。我们经常从以下几个方面来定义人性的不同层面：理性方面、感性方面、社会关系方面、信仰方面和身体方面，这五方面从来就不是各自孤立的，而是彼此联系在一起，当我们约会时，关注这五个方面将会给你们带来很大的帮助。

理性方面与我们的思考方式、愿望和对生活的理解有关，我们说在理性上要彼此配合得很好，就是要回答这样的问题：“我们能就一条新闻或一篇报道分享各自的感受吗？并且在这样的交谈中我们能彼此激发思考，而不是互相否定，彼此争吵吗？”如果双方的政治观点存在冲突，该如何处理分歧？学习用不引起对方不快的方式来表达不同的观点，就是双方在理性方面匹配的标志。如果一个很少读书的男孩和一个酷爱读书的女孩约会，他们在理性方面的匹配程度就是一个问题，在大学期间成绩都是A的人很难与那些勉强毕业，成绩仅仅是C或者D+的人谈到一块儿去。相爱的你们在理性方面是否有相当的水平？你们在思想方面的对话究竟将带来成长，还是导致争吵？这些问题都需要你们给出答案。

感性方面与我们在生活中遇到某事时会油然而生的情绪有关。有些人听到消防车的火警声会感到恐惧，有些人听到别人哭泣会感到极其难过。我们的这些感觉不是自己可以选择的，而是生命的一部分。学习如何去和他人分享我们的感受，了解它们产生的原因，用一种积极的态度去面对它们，是我们生命趋向成熟的关键一步，在良好健康的约会关系中很重要的一部分就是：你们需要学习如何去帮助对方面对自己的各种情绪。

人生来带有社会性，我们总是在寻找能与我们分享生命的知己。人总有一种愿望，希望自己在各种群体中生活，这就是为什么单独监禁会作为严厉处罚的手段之一。尽管如此，我们在如何进行社会交往、在哪里开展交际及与谁开展社会活动方面都存在很大的差异。今天，各种各样的社会活动丰富多彩，成千上万的人每周末都会去体育馆或者球场观看各种体育赛事，还有人会去交响乐厅、剧院或教会。这些都是社会活动，但人们并不是不加选择地参与。你对哪些社会活动感兴趣？你的恋人社会活动方面的兴趣是怎样的？一位年轻的女士曾对我说：“我真不明白他为什么喜欢整个星期天都坐在看台上看汽车跑圈，如果这是他对社交活动的理解，我真不明白他和我怎么会来自同一个星球。”她这么说可能很有道理，好在她在约会期间发现了这个问题，如果这个问题出现在婚后，解决起来就会很困难。

我们的生活也包含着信仰的层面，在书中我曾提起过我早年的学术领域是在人类学方面，主要关注人类的各种文化。相关研究指出，没有哪一种文化不存在信仰，人类永远无法逃避信仰的问题。你有怎样的信仰呢？你的恋人是怎样看待信仰的？在这方面你们有过充分的对话吗？因为信仰会对我们的生活方式产生巨大影响，所以尤为重要。有一位女士对我说：“我不知道我是否还能继续维持与他的关系，我相信巫术占卜，而我的男朋友却是一名基督徒，每次我们谈到这些问题的时候就会争论。我喜欢和他在一起，但我不知道我们的关系会不会因为信仰差异而终止。”我建议这位女士要用成熟的态度去面对这样的问题。

第五个方面是我们的身体，这种外在有形的方面是最为清晰可见的。我们往往是先被对方的外在特点所吸引而开始约会的，身体方面的接触也向外界宣告着你们的约会关系。对于约会期间身体接触的适当程度，人们的看法差异很大。在健康的约会关系中，重要的是尊重彼此设定的界限，勉强恋爱对象越界的行为，永远不会被认为是表示爱情的举动，这样的行为将会终结你们的关系。

不幸的是，现今社会性方面的误导已经使很多恋爱中的年轻人，难以在约会关系中取得平衡。近些年流行的“一夜情”，错误地倡导年轻人在约会之初就开始性行为，让他们把注意力都集中在性的需要上，这种做法破坏了人与人之间的关系，根本不能称之为约会，这种行为是出于某些人变态的性嗜好，往往让人在其中越陷越深，根本无法成为幸福婚姻的基础。

良好健康的约会关系是在理性方面、感性方面、社交方面、信仰方面以及身体方面都能取得很好的平衡，如果你正认真地与某人约会，我要建议你们做后面的这个练习，希望它能激发你们对健康约会关系的思考。